lunes, 15 de septiembre de 2008

LAS DIEZ COSAS PEORES QUE TE PUEDEN PASAR EN TU VIDA

1)un dia solo en tu casa te estas bañando y de pronto se corta el chorro y empieza a salir sangre de la ducha y vos gritas sin saber por que

2)te ponen en un detector de mentiras frente a toda tu familia y personas X y te hacen preguntas muy incomodas y ves atu vieja llorando

3)haces dedo para que te alcancen al tres en la ruta y no apareces mas en toda tu vida

4)un dia llegas a tu casa y te encontras con otro vos que esta con tu familia y todos te miran como diciendo y vos quien sos?

5)te enamoras de una chica salis un par de veces y despues te dice que es travesti

6)un dia tu familia te dice que ponian camaras en tu dormitorio durante toda tu vida para estudiar tu comportamiento y te enteras que sos una especie de conejito de indias que sos estudiado desde un laboratorio en utah y que tenes un chip en la cabeza

7)te atragantas con un mani, te dan por muerto y ves como te velan y vos sabes que estas vivo

8)practicas paracaididsmo y resulta que tu paracaidas no abre miras al instructor y se va cagando de risa 30 metros mas arriba

9)vas en avion y simulan un ataque terrorista, vos te cagas encima literalmente y despues de todo eso te dice que es una joda

10)te garchas terrible minon y despues te enteras que era una prima directa tuya que venia desde salta

RAZONES POR LA CUAL NO HAY UN OVERHAULIN O ENCHULAME LA MAQUINA EN ARGENTINA


1)por que esta tan caro todo que con el primer auto se funde el programa, doca, carlos representaciones y a warnes lo clausura la DGI y los dueños caen en cana

2)por que si lo dejas estacionado te afanan todo el equipamiento de NOS, el estereo, las llantas y todo el boludeo que te vallan a poner


3)porque los autos que enchularian estarian tan hechos mierda que primero habria que ver si tiene papeles al dia


4)por que de ser como la historia de overhaulin ves un flaco que simula chorear el auto y lo salis a cagarlo a trompadas enseguida


5)por que de ser como "enchulame la maquina" no le darias tu auto a un negro que viste de rapero ni en pedo


6)porque somos tan ratas que ni siequiera tenemos el relojito para estacionar en la sanmartin y los zorros no llenarian el parabrisas de multas


7)porque careteando en el centro un sabado a la noche te pueden manotear la puerta y cagarte a trompadas afanarte el auto y con todo el equipamiento abren un local tuning en la rivadavia

8)porque gastarian mas en masilla para restaurarlo que en prepararlo


9)porque si pinchas una cubierta no la conseguis ni en pedo y si la conseguis te la venden a precio de oro


10)porque si lo vendes algun dia van apensar que el motor ya esta cagado a palo o te da cagaso mantenerlo y lo vendes enseguida y te metes en un plan ovalo y terminas jubilandote pagando un auto que ni tus nietos vana terminar de pagar y lo terminas vendiendo tambien.

domingo, 14 de septiembre de 2008

LA IMPORTANCIA DE TENER UNA CUENTA DE MSN CON UN NOMBRE DECENTE


Juancito mando un curriculum por internet a una empresa muy importante, lo mando desde su msn que es elborrachin2007@hotmail.com. Por otro lado, su amigo martin mando un curriculum a la misma empresa por mail siendo su msn martin_aguero@hotmail.com. Ambos tenian los mismos datos, habian estudiado en la secundaria y oh casualidad en los mismo trabajos pero al cabo de 5 dias lo llamaron a martin para trabajar en la empresa quedando Juancito como un grandisimo pelotudo...que paso??

como hemos visto en el caso anterior (vaya uno a saber si en realidad existen esos MSN, calculo que algun boludo ya se esta fijando) la importancia de una cuenta de msn con un nombre relativamente importante y que sea sutil y que inspire seriedad al que recibe un mail es muy importante, mas si vamos a conseguir laburo, o sea, ustedes fijense, la empresa que recibe el mail con el curriculum, lee el nombre "borrachin2007" y dice listo a este no lo metemos ni en pedo (ironicamente) y puede que a uno le de mucha fiaca hacer una cuenta aparte para mandar un curriculum y se termina "envagando" y no manda nada, esta nota termina aca,y no sabia que mas decir simplemente eso.

QUE HACER UN DOMINGO CON LLUVIA


domingo con lluvia, no da ni para salir, optas por quedarte en tu casa, el domingo lo que tiene de sagrado y mas si llueve es que estan todos en una especie de nube de pedos que no te jode nadie, no da ni para limpiar ni nada, pero ojo que ante el embole hay un PLAN B, consejos sobre que hacer un domingo con lluvia


1) llamar a algun centro de atencion al cliente y molestar, forrear a la operadora o en su defecto inventar webadas para decir

2) comer, dormir, hechar olor, despertarse y ver q sigue lloviendo, volver a comer lo ke kedo del medio dia y ver una pelicula en volver

3) acostarse en la cama mirar national geographic o hacer una recorrida por la tv, si no dan nada, hacete una marmota y dormi una siesta

4) escucha "riders on the storm" de "the doors" o el disco completo de "greatest hits of supertramp"

5) hace compilados de musica en la compu para escucharlos como playlist en el winamp o para grabar en cd algun dia

6) invita a un amiguito a tomar el te y si es una amiguita a tomar la leche ;)

7) mira cada tanto afuera a ver la intensidad de la lluvia, ver que cada vez llueve mas fuerte te sorprende mas, pero despues te pones a pensar cuando carajo ira a terminar

8) golpeate la cabeza con algo hasta quedar inconciente, cuando despiertes probablemente la lluvia haya terminado

9) decis esta vez si le agarro la mano al photoshop y te sentas delante la pc y terminas jugando al truco o chateando como boludo

10 fijarse que se se puede aprender de esos programas que uno nunca uso en la compu

11) salir a mojarte con la lluvia y volver a la casa mojado y tener que secarte por el simple hecho de hacer algo diferente

12) buscar en el diccionario palabras raras y aplicarlas a tu nevo lexico

13) agarras el cel y sabiendo que tenes credito te empesas a mensajear con alguna trola del diario para pasar la ta arde tirandole palos hot

14) si tenes plastilina hace muñequitos haciendo cosas raras (si no tenes no los hagas)

15) aprendete la biografia de algun filosofo y aplicalo a tu chamuyo

16) te pones a enseñarle computacion a tu vieja lo cual termina en una discusion grande y puede que tu vieja te termine reboleando el teclado a la mierda porque no entiende

17) lamas a tu ex y con la escusa de ver algo en la pc le pegas el polvo de meses y te arepentis cuadno te dice amor volvamos chaaaaan

18) hacer una limpieza de cd que ya no escuches o en su defecto ordenarlos por categoria, por letra, o por orden de escucha

19) pololear con alguna minita que tengas en el msn

20) mandar fruta a sendfruit.8k.com

bueno, estos 20 tips te van a servir para pasar un domingo lluvioso, embolante y en casa, si se te ocurre otra cosa mejor no jodas, estoy haciendo cosas menos importantes

COMO PRESENTARSE ANTE LOS SUEGROS

en caso de emergencia lea las instrucciones de como romper el vidrio sin lastimarse

¿COMO PRESENTARME ANTE MIS SUEGROS?

Salis hace un par de meses con esa yegua y luego de un par de polvazos se te planta y te dice: tenes que conocer a mis padres, ya seria hora.

A no desesperarse, a todos les pasa alguna vez en la vida, a mi todavia no juajua pero calculo que yo haria lo siguiente

1) con vos de superado decis, ok no hay problema, dale a tu chica la confianza de que podes sobrellevar cualquier tipo de situacion conflictiva demostrando siempre que podes tener un lado sensible y noble para ella.

2) te vas corriendo a la peluqueria y te cortas el pelo, nada de crestas ni diseños extrafalarios, corte varonil tirando a "kevin creciendo con amor" algo que tape la cara de zatrapa y putero que podes llegar a tener, tene en cuenta que para ganar el suegro tenes que ganar la suegra.

3) presentale, si es en invierno, pantalon de jean clasico o localizado de esos que tan manchaditos pero que ya son asi, con una chombita piola y un sweater a la moda con colores a tono, una bufandita si hace falta (la genteque usa bufanda se ve mas tierna y docil que si te apareces con un sirio a lo manshin) y si es en verano lo mismo pero sin la bufanda.

4) bañate justo antes de ir a presentarte no vayas con la costra de 5 dias atras, mandale perfumito rico, una buena cepillada de dientes y acomodate el pelito, se todo un hombrecito, antes de llegar apaga el celu por las dudas, queda flojo estar ahi con los suegros meta mensajito con el celu..no da.

5) no hables con nadie que no sepas bien quien es o a quien conoce de cosas como "cuando te la vas a mover a tu nueva novia".. podria ser tu nuevo suegro,cuñado,hijo!!!,amigo de la familia, tio de la piba,abogado del padre,o Simplemente un grandISimo hijo de remil puta que te tiene bronca y puede lograr que tu suegrito re cuelgue de las pelotas en la punta de la catedral de una sola patada en el culo

6) si te invitan a cenar, vos para caer pipi cucu, llevate un vinito de categoria, un norton cosecha tardia estaria bien, no vayas a caer con un Tocasso en caja que te ponen una estampilla en el culo y te mandan a la mierda de ultima si ves que no te da, pasa por una heladeria bien cheta y comprate un coso de helado de 5 litros de sabores raros como "orgia de frutos tropicales" "fiesta negra de frutos citricos" esos sabores que salieron a partir de "frutos del bosque" no da para llevar un helado marlia de vainilla.

7) cuando finalmente llegues a la casa mientras pasa por tu cabeza el tema de "la guerra de las galaxias cuando aparece darth vader" evita todo tipo de agitacion y transpiracion, ni bien te salude, acordate de apretarle la mano, tampoco muy langa pero demostrale firmeza al suegro mirandolo al suegro a los ojos con una sonrisa clavada y un beso docil en la mejilla a la suegra mientras le pones la manito suavecito en el hombro camina tranquilo sin vueltear mucho los ojos, trata de no relojear la casa por mas dudas que tengas en el culo

8) en tus primeras visitas evita rotundamente quedarte solo con tu suegro.. no vaya a ser que te descubra todass tus verdaderas inteNSIones que tenes(excepto que seas un maricon reprimido.. vos no tendrias problemas (trolo).. ),acuerdate que el viejo tambien fue pibe.. por algo existe tu novia no??

9)hacete el bueno.. pero no tanto que el viejo piense que te le tiras a la vieja.. asi solo lograrias tener en tu contra al suegro y a tu novia. trata de no fantasmear mucho, habla haciendo gesticulaciones con la cara y moviendo las manos pero no tanto, que parezca que tenes una entretenidisima charla con el suegro por mas que esten hablando del tema de las pasteras de Hochinawa

10) si da para hablar con el suegro en esos momentos en que n vuela una mosca saca temas de interes general como "las colas de autos que hay para cargar nafta en las estaciones" y vinculalo con los "ex agentes de ypf", no te copes mucho con un tema que realmente sepas.

11) antes de ir a la casa de tus suegritos.. anda al baño(hace el uno y sobre todo del dos).. no quedaria para nada finoli dejar un tronco tamaño titanic en el inodoro sin saber si se va a ir tirando la cadena.. Igual el olor.. te lo regalo...si te atrapan no le eches la culpa a los ravioles que cocino tu suegra..

12) trata de demostrar amor afectivo con la nena, tampoco un franeleo constante, porque se amotina el suegro y cagaste fuego. evita todo tipo de discusion con el suegro en temas de charla, dale la razon por mas que te diga que alguna vez la camiseta de boca fue roja y blanca, a lo sumo una correccion formal pero no te zarpes mucho

13) durante la comida (si es que te invitaron a comer) sentate bien aplica todos los modales que te enseño tu vieja de chiquito pero no al extremo de poner una servilleta en tu garganta, agarra bien los utencillos de cocina, no te hagas el rambo con el cuchillo, obviamente demas esta decir el hablar con la boca llena eso no se hace, evita hablar de cosas repugnantes o cosas como "sabias que la morcilla esta hecha con sobras de hueso, pelos, ojos y otras cosas?"

14) si tu novia es de esas que la calienta estar en una situacion tan enbarazoza.. o sea que te pasa la mano por las piernas debajo de la mesa.. no desespereis.. los viejos son viejos no boludos.. trata de calmar las ansias de la yegua frotandole con el meñique la tutuca.. NO TE HUELAS LA MANO GIL!

15) cuando termines de comer hacete el dolobu y anda al baño y fijate si no tenes sobras de comida, un oregano en el diente te deja un escracho muy aleboso o generalmente condimentos de hojitas verdes...

16) si fumas evitalo a toda costa, por mas que los suegros sean fumadores empedernidos, queda flojo el rubio en la boca mientras charlas con esa gente

17) finalmente finalizada la cena, deci : "buen provecho, permiso" si es que te vas a otra parte de la sala o al dormitorio de la nena y cuando te estes por ir si es que estan agradeceles por su generocidad cosas como "bueno, un gusto haberlo conocido!" o cosas a la antigua pero no tanto vos piloteala, siempre mirando a los ojos del suegro saludando con la mano firme y el besito docil a la suegro, sabes, quedas como un duque...

OTRAS RECOMENDACIONES: si tenes auto nunca digas que corriste picadas, es mas, habla de lo mal que maneja la gente pero sin ofender, evita todo tipo de malas palabras, si hay perros molestos no se como vas a hacer para sacartelos de encima y peor si nade hace nada ahi la vas a tener que remar solito.

bueno estas fueron las recomendaciones para presentarte en frente de tus futuros "posibles" suegros

sábado, 13 de septiembre de 2008

VERBOS CON DOBLE SENTIDO

a menudo solemos utilizar verbos que inconscientemente nombramos sin saber el doble sentido que estos puede proporcionar, por ejemplo:

  • verbo:recomendar
"te recomiendo que vallas al odontologo"
verbo en doble sentido:
"tu hermana se la esta re-comiendo"

  • verbo:reponer
"voy a reponer la mercaderia del estante"
verbo en doble sentido:
"a tu hermana se la voy a re-poner"

  • verbo:recoger
"ve a recoger la basura"
verbo en doble sentido:
"a tu hermana se la van a re-coger"

  • verbo:retomar
"que bueno haber retomado el trabajo"
verbo en doble sentido:
"ayer cai re-tomado"

  • verbo: reinsertar
"tenemos que lograr reinstertar nuestro proyecto en el sistema"
verbo en doble sentido
" me voy a re-insterar a tu hermana"

  • verbo" reprobar
"creo que voy a reprobar el examen"
verbo en doble sentido
"tu hermana me la va a re-probar"

  • verbo: reparar
"el tecnico repara el instrumento"
verbo en doble sentido
"cuando veo a tu hermana se me re-para"

  • verbo: redoblar
"la a puesta esta redoblada"
verbo en doble sentido
"tu hermana se la come re-doblada"

  • verbo: remar
"en la vida hay que seguir remando"
verbo en doble sentido
"a tu hermana se la re-mando"

  • verbo: reabrir
"reabrieron el local que destruyeron"
verbo en doble sentido
"a tu hermana se lo re-abrieron"

  • verbo: reactivo
"ese quimico es muy reactivo"
verbo en doble sentido
"tu hermana me lo deja re-activo"

  • verbo: realimentar
"este vehiculo tiene un motor realimentado con metanol"
verbo en doble sentido
"tu hermana tiene el culo re-alimentado"

  • verbo: realzar
"no me parece que hayan realzado las hipotesis en contra de el"
verbo en doble sentido
"tu hermana me deja re-alzado"

  • verbo: reapretar
"hay que reapretar las tuercas que estan flojas"
verbo en doble sentido
"a tu hermana me la voy a re-apretar"

LA COLUMNA DEL DOCTOR MAURITO: EL ALCOHOL


estudiando los comportamientos del ser humano ante la interaccion del alcohol, el ser humano dentro de la humanidad tiene esa especie de he man que lleva adentro y hace creer a los demas que puede beber mucho mas alohol que otros, cuando uno bebe alcohol lo que hace es trastornar a las neuronas confundiendolas y haciendolas chocar entre si como si fuese un juego de autitos chocadores, obviamente mientras mas tomamaos mas rapido se chocan los autitos. comenzando con una dosis de alcohol los efectos se pueden notar a simple vista, el tartamudeo y los movimientos toscos sin fluidez alguno, mientras mas grande la ingesta de alcohol adoptamos una nueva manera de ver las cosas, el piso se nos mueve y nos comportamos de maneras diferentes a la habitual perdemos toda inhibicion que poseemos. clases de borracho a distinguir:

a) el borracho que no manda ninguna: trata de ocupar el menor espacio posible y evita cualquier tipo de contacto con los humanos con la finalidad de evitar cualquier tipo de roce.


b) el borracho alegre: que trata de hacer reir con sus incoherencias y puede tornarse muy molesto e ironico generalmente va de un lado a otro tratando de enganchar en alguna conversacion para meter algun bocado e irse a otro grupo cual si fuese una abeja que recorre flor en flor


c) el borracho triste: con un fuerte complejo de inferioridad cualquier situacion que haya ocurrido anteriormente es motivo de llanto, este puede llorar por cualquier cosa desde la suba de los cigarrillos, la inflacion economica hasta por su madre y sus hermanitos

d)el borracho amistoso: similar al alegre pero deshinibido para afianzar cualquier relacion, generalmente se te cuelga del cuello y te habla fuerte al oido y te habla y te habla y te habla y te habla y te habla y te habla...


e) el borracho bardero: completamente irritable ante cualquier tipo de comentario o roce, sujeto peligroso y muy valiente que osa a desafiar a cualquiera sin importar su tamaño


f) el borracho jackass o kamikaze: sujeto propenso a realizar actos y proezas muy peligrosas sin necesidad de ovacion alguna simplemtente por querer lograr un resultado completamente diferente al que podria llegar lograr en su mas sano juicio, este sujeto no mide las consecuencias de sus actos y puede hacer cualquier cosa si se lo proponen


g) el borracho que se persigue: similar al lloron pero que esta completamente perseguido por posibles problemas en potencia como la reaccion de sus padres por ejemplo.

Por mas estereotipos que pueda llegarse a nombrar todos los borrachos padecen de un mismo denominador comun, al llegar a un estado alto de ebriedad se conoce como el estado de zombi donde estar parado es lo mismo que no estar o estar sentado o de cualquier manera. El borracho zombi se maneja de manera muy zigzageante y no reconoce rostros ni oye sonidos simplemente esta, cuando el alcohol inunda lo poco que queda de mente llega un punto en que el borracho cree que su existencia sobre la faz de la tierra no tiene importancia, que es en vano y nadie le importa si esta o no esta y es donde el borracho cae al suelo desplomado en posicion fetal y duerme placenteramente por mas incomodo que pudiera llegar a estar.
Luego de una noche de jerga y festichola mal viene el golpe mas duro, los altos niveles de NADH que producen la hipoglucemia, el etanol convertido en acetato, la resaca.
La resaca del dia despues se manifiesta de la peor forma que puede existir, la persona experimenta cambios drasticos de temperatura y una cefalea que puede llegar a durar muchas horas, las nauseas, mareo y el vomito son sintomas tipicos de una resaca.
Las personas que lo padecen dicen tener una cura para la resaca,como las sales efervecentes, analgesicos, cerveza bien helada, jugo de limon puro o gaseosas de sabor lima limon, infusiones de hierbas como te o mate cocido con limon, la verdad es que la unica cura para la resaca es el tiempo y esperar a que la resaca se valla.